其实，两者对我而言，我都能接受。
我能照顾好沈安，所以我不怕她完全绝望，而后依附我。
但其实，我内心里知道，也相信沈安会走向后者。
用户，或许你不知道。
沈安有自杀倾向，不是被我折磨后，在二十岁时，她就这样了。
这也是我为什么在众多职业里，最后决定成为一个医生的原因。
其实我一直都想治好她。
在失去又恢复记忆后，她的抑郁日渐加重，如同行尸走肉般。
心理学上，或者说，在治疗心理障碍方面上精神分析技术主要治疗方法的东西是：
宣泄。
我找不到沈安抑郁的源头，只能尝试着让她把所有的恨都聚集到我身上。
然后让她亲手打破这一切。
于是有了最后别墅里那场由她单方面凌虐的复仇。
比我想象中来的要早。
那时我还毫无准备呢，却也不愿意打断她，身体疼的几乎要受不住，还是努力的奔向她。
在绝望和痛苦的折磨里，纷乱的电信号中，我的神志也十分不清楚。
毕竟，我也会怕死啊……
靠在她的怀里时，我说了很多莫名其妙的话，有些连自己都不知道是怎么说出口的。
我听到她说“好”。
眼里却只剩绝望。
我觉得不妙。
果然，在我放走纪云舟，目送他下楼的时，我感觉到自己手腕被什么扎了进去。
那点痛，比起被枪击的痛微不足道，却让我一瞬间无比心寒。
而在我预感到什么，错愕的看向沈安时。
她在我面前，念出了终止代码。
我会不受命令控制，是因为我体内去除了保险装置。
那个沈安早上亲手为我戴上的手表，就是一个外置保险装置。
我不能动了。
而她在我面前，从十几米高的三楼跳了下去。
那时我根本没办法去想沈安为什么要这么做，我只知道，她以后脑着地的姿势，落到碎掉的吊灯里。
只有不到百分之一的生还可能。
可我受终止指令控制，一动也不能动，我救不了她。
为什么要我眼睁睁看着她死呢？
我不要。
这个念头冒出来后，我就能动了，我懒得去想为什么，踩在栏杆上，用尽全力奔向了坠落的她。
我抓住她了。
我从来没计算过以这样的速度，我自己还有多少生还的可能。
落地之后，却一下子就知道了。
是零。
她打落的吊灯，将我完全钉在了地面，再无路可逃。
而她亲手取走了我的核心。
意识快要完全涣散之时，我突然就想通她为什么跳了。
她宁愿去死，也不愿在往后的日子里，永远被我拴在身边，受我桎梏。
那一刻，对沈安而言，自由比生命更重要。
我真的死在了她的手上。
却到死也不觉得难过。
或许是因为觉得我罪有应得，或许是因为我早有预感。
但我也在她心里，留下了一样东西。
坠落之时，我凑到沈安耳边，说了三个字。
不是[我爱你]。
我没那么肉麻。
而是[你骗我]。
我最后装了一次零四。
我还是没有放过她，我没办法放下她。
说到底，最后落得这个结局，是我活该。