仅仅靠我一厢情愿的倾慕或友谊？
一瞬间世界教会了我公平，它让我认清现实——付出了不一定有收获，即使是感情也是如此。
你的心里挥不去他的影子，你那么决绝的表情让我的心坠入了万丈深渊。
你颤抖着回忆、惊恐不安的灵魂让我疼痛不已。我再也没有勇气逼你，没有勇气告诉你我内心的真情。
那半年多，我最想说出口的是：一句话、三个字。
但是我总是没有机会，我总是不能说、不能说出口，要把它藏在心里。
我只能把所有的感情，再次埋在心里。
告诉你：一定要等我。
我只能寄希望于时光的轮回、岁月的叠影，会让你淡忘掉一些往事、淡忘掉他，然后接纳一个已长成的我。
我相信不付出肯定没有收获，只要我爱你的心还在。即使你不爱我，那我也要轰轰烈烈地去爱一场。
考上大学后你失去音讯，我因为学业也不能回国找你。
我拼命地读书，把想念你的时间都用来考学位，是的，我最后非常地成功，成功地令我自己都意想不到。
我勉励自己去感谢你，就是你，然然，让我懂得了男人的责任：不管多么孤单，不管多么辛苦，只要为了自己所爱的人，那就不累不苦，那就值得。
在美国的生活，我就像个被热闹摈弃的人似的。年轻的女孩子围着我，但我都斩钉截铁地对有心结交的她们一概拒绝。
我只是想着你，一次次地、反反复复地重温高三那半年的数百件细小的回忆。看到和你面容类似的东方女子，我总是忍不住怦然心动。
我周围的人都说我腼腆，无趣，但只有我自己知道——我是在刻苦地磨砺着这份感情：七年之后，我一定要回来找你。
我终于回来了。没想到老天会这么仁慈。
我不费吹灰之力就找到了你，这得益于我对专业的选择。
你选金融，我也选了金融，我希望以后和你同行工作，真正地夫唱妇随！（可笑吗？然然？）
可毕竟好事多磨，也阴差阳错。没想到国内的工作刚开始会这么棘手，我投入工作几乎忘我，却常常遗憾不能马上与你见面。
我只想看你一眼，只想碰见你一次，但被派去天南地北地飞来飞去，天哪，这哪里是我要的生活？
终于尘埃落定了，我终于在那个晚上见到了你。
你没有变，还是那么美丽自信，但是却收敛了很多野性，变得随和又温柔。
既是我喜欢的那个你，又比那一个还要成熟完美。我几乎不假思索也毫不犹豫，我就要你——我就要这样的你做我的妻子。
那个晚上我问你是不是还记得七年之约？
我问你还会不会嫁给我？
你毫不迟疑，用亮晶晶的眼睛看着我，那么坚定地说——你会。
我当时心里笑得直哭。
我真的很想哭，但是我不想让你看到我喜欢得不得了的眼泪。
热血涌上我的脸，我却连这个都羞于让你看到。我满心欢喜地自我沉醉——然然要嫁给我了，然然要嫁给我了……
我把最热情最完美的自己无私奉献给了你。
我要做一个真正的男人，一个能让所爱女人满心感到幸福的男人。
婚礼那天，我对你的宣誓一字一句，都将会融入今后你我的生命。
我站在红地毯的那段，看着美丽到摄人魂魄的你，向我款款走来，我满心都在喜悦中颤抖，几乎要昏厥。
但我不能，因为我要用我的灵魂完成宣誓——今生绝不背叛我吻过的这个女人！
浪漫而又激情的新婚之夜，你将纯洁的第一次交给了我。
我是怀着怎样的激动而克制的矛盾心理，来面对那么纯洁无辜的你……
我在你身边整整睁眼呆了一夜，辗转难眠。
我一会儿凝神看看躺在我身侧的你，一会儿又难以置信般地转过脸去，背对着你。你睡着了，我听见你温柔又均匀的呼吸，感到自己挨你那么近，在黑暗中我轻轻地拥住了你。