话说这天，唐僧独自被困在荒郊野外这个堪称“大型摸鱼翻车现场”。
四周安静得宛如手机掉进了信号黑洞，一点儿动静都没有。
只有他那孤单的身影，在烈日的“热情烘烤”下，活脱脱像一块放在热锅上快融化的巧克力，“滋滋”冒着热气，那叫一个凄惨。
酷热和干渴这俩调皮的“熊孩子”，可把他折腾得欲哭无泪，满心都是“世界以痛吻我”的生无可恋。
正满心凄惶，感觉人生已经妥妥跌入谷底，开始怀疑人生的时候，只听“哗啦”一声巨响，就像有人拆快递用力过猛把包装扯烂了一样。
唐僧下意识地一伸头，嘿哟喂，只见孙悟空像个训练有素的“伏地魔”，规规矩矩地跪在路旁，双手还毕恭毕敬地捧着个保温杯。
孙悟空脸上堆满了笑容，那笑容甜得仿佛能齁死人，就差没在脑门上用霓虹灯写上“求表扬”三个大字了，谄媚地说道：“师父，没了老孙，您连口水都喝不上啊。这杯凉水，您先解解渴，我再去给您搞点吃的，保证给您安排得明明白白，妥妥当当，比外卖还快！”
哪料唐僧一脸决然，扯着嗓子大喊，那音量大得估计能直接震碎隔壁村的玻璃：“我不喝你的水！就算马上渴得去见马克思，那也是我的命！我已经把你移出公司群，踢出项目组了，你赶紧麻溜地滚犊子，别在这儿烦我，有多远滚多远！”
孙悟空一听急眼了，忙不迭地说：“没有我，您这项目指定得凉凉啦，就好比玩王者没了最强打野，根本带不动飞不起来啊，妥妥得输！”
唐僧愤怒地吼道：“能不能完成项目，跟你一毛钱关系都没有！你这调皮捣蛋的家伙，天天上班不是在峡谷里‘冲锋陷阵’打游戏，就是在工位上‘呼呼大睡’周公约会，别再来烦我，看见你就脑壳疼！”
孙悟空一听，脸瞬间黑得像刚从煤矿挖完煤出来，黑得发亮，眼睛瞪得老大，像铜铃一样，对着唐僧破口大骂：“你这狠心的老板，竟这么不把我当回事！我天天为公司加班肝到凌晨，头发都掉了一大把，都快成地中海了，你却这样对我，良心不会痛吗！”、
说着，抡起铁棒，那铁棒在阳光下反射出刺眼的寒光，就像他此刻快要喷出火的愤怒眼神，然后随手一丢保温杯，“哐当”一声，朝着唐僧后背狠狠砸了一下。
唐僧两眼一翻，直接昏晕过去，像一袋土豆似的瘫倒在地，话都说不出来了，心里估计在疯狂吐槽：“我太难了，上辈子到底是刨了谁家祖坟啊，遇上这么个祖宗！”
孙悟空扛起两个青毡包袱，喊了声“我闪”，一个筋斗云，跑得比火箭还快，瞬间消失得无影无踪。
另一边，八戒正托着个钵盂，迈着那独特的六亲不认的步伐，晃晃悠悠地往山南坡下走去。
走着走着，冷不丁地突然发现山凹里有一座草舍人家。
之前因为山太高，完全挡住了视线，就好像大数据精准推送，把这户人家给屏蔽得死死的，压根儿就没瞧见这儿还有住户。
八戒心里暗自琢磨：“就我这颜值，人家见了不得吓得魂飞魄散，估计化斋这事也就凉凉了。不行，得好好捯饬捯饬才行！”
于是，这呆子嘴里嘟嘟囔囔地念着咒语，捻着诀，身体开始扭起来，左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，那姿势像极了广场上跳老年迪斯科的大爷大妈，一顿操作猛如虎后，变成了一个病恹恹的黄胖和尚。
只见他嘴里哼哼唧唧地靠近门前，扯着嗓子喊道：“施主，厨中有剩饭，路上有饥人呐。贫僧从东土来，要去西天谈一个超级大项目，我老板在路上又饿又渴，都快饿成‘人形骷髅’了，瘦得皮包骨头，一阵风就能吹跑。
您家里要是有剩饭剩菜，求求您给点救救急吧，不然我老板就要去见‘阎王爷’报道啦，到时候项目也得跟着玩完，您就行行好，做做好事吧！”
正巧这家男人都出去干活了，只有两个女人在家。
她们刚煮好午饭，正盛了两盆准备送到田里去，锅里还剩下一些饭和锅巴。
这两个女人见八戒这副病殃殃的模样，又听他说从东土去西天的话，还以为他病糊涂说胡话呢，又怕他倒在门口影响自家风水，惹来一堆麻烦，没办法，只好半推半就地往他钵盂里装了满满一钵剩饭锅巴。
心里估计在想：“赶紧打发走这个怪人，别耽误我们追最新的偶像剧。”
八戒拿着斋饭，转身就走，变回本来模样，嘴里哼着小曲《卡路里》，那调跑得估计原唱都得迷路：“燃烧我的卡路里……”沿着原路美滋滋地返回。
正走着，听到有人扯着嗓子喊“八戒”。
他抬头一看，原来是沙僧站在山崖上，一边招手一边大喊：“这边来！这边来！再不来饭都凉透啦，都能当冰碴子吃了！”
八戒下了山崖，慢悠悠地走到沙僧面前。
沙僧上下打量了他一番，调侃道：“这涧里有这么好的水不舀，你跑哪儿潇洒去了？是不是背着我们去偷偷约会嫦娥姐姐啦？老实交代，有没有送人家鲜花和包包？”
八戒笑嘻嘻地挠挠头说：“我瞧见山凹里有户人家，就去化了这一钵干饭回来。说不定人家看我魅力四射，还打算给我介绍对象呢，说不定还是个白富美哦！”
沙僧皱着眉头，一脸担忧地说：“饭是有了，可师父渴得厉害，嘴唇都干裂得像撒哈拉沙漠了，这水可咋整呢？难道让师父去喝西北风，喝一肚子空气啊。”
八戒一拍胸脯，自信满满地说：“要水还不简单，小事一桩！你用衣襟兜着这饭，我拿钵盂去舀水。
要是舀不到水，我就开启直播卖惨模式，凭借我这悲惨遭遇，肯定能赚不少打赏，到时候请大家去五星级酒店搓一顿火锅，敞开了吃！”
两人开开心心地往回走，一路上还幻想着火锅的美味。
回到路上却看到了极其吓人的一幕：唐僧脸朝下趴在地上，姿势那叫一个“优美”，白马缰绳松开，在路旁又蹦又跳，兴奋得像参加派对一样，而行李担却消失得无影无踪，连根毛都没留下。
八戒见状，急得像热锅上的，不停地直跺脚，边捶胸边大喊：“不用想了！肯定是赶走孙悟空的那些仇家，跑来揍了师父，抢走行李了！说不定他们还顺便把师父的银行卡、支付宝花呗、艹榴社区、抖阴视频的密码都偷走了，这下师父可真是血本无归啊！”
沙僧赶忙说道：“先把马拴住！别让这匹马到处乱跑，要是跑丢了，还得我们赔，那可就亏大了。”
接着又焦急地呼喊：“这可咋整！这可咋整！这项目眼看要彻底凉凉啊！难道我们要集体失业，回家啃老，过上‘米虫’生活吗？”
说着，望着唐僧，眼里瞬间蓄满了泪水，伤心地大哭起来，那哭声凄惨得估计能把方圆十里的流浪狗都招来，组成一支“汪汪救援大队”。
八戒安慰道：“兄弟先别哭，事到如今，项目的事暂时放一放。
你守着师父，我骑着马去前面的公司卖点钱，买个‘豪华棺材’把师父‘隆重安葬’了，然后咱们俩各找各的下家散伙吧。
说不定我凭借这独特的外形，还能去当网红，靠颜值和才华吃饭呢，到时候粉丝百万不是梦！”
沙僧实在舍不得，他轻轻把唐僧翻过来，用自己的脸贴着师父的脸，带着哭腔喊道：“苦命的师父啊！您要是走了，谁给我们画那些又大又圆的‘大饼’啊，我们的梦想可咋办啊！”